Наследницата на Ванга: Мумията се завръща, Azis и Black Sabbath ке спечелат Интервизия

ФЕЙЛЕТОН БЕЗ БОН ТОН

Ако не сте разбрали все още за какво се борят „прогресистите“, да ви кажем: за НРБ 2.0! За васална на Москва зеленчукова градина, която изнася помидоры и огурцы за братушките, а получава от тях предимно потупвания по рамото, плюс някой-друг москвич и нефт на завишени цени... и безплатна радиация. Да, плюс „народна демокрация“, тоест болшевишка

диктатура… Като бонус - Белене, „Слънчев бряг“, Скравена.

И тъй, след гранд-далаверата „Боташ“, след изборите на 19. април и след неизбежната им алабализация /в която непоколебимо вярваме/ - на овчедушното народонаселение му бе обявено, че за несъществуващата партия на ген. Ботуш Боташев са гласували цели 1,4 милиона избиратели, живи и покойни. Тогава Генералният Зелен чорап /синоним на военен пенсионер/ препаса административната калъчка, запретна ръкавите на потника и се зае с държавно строителство. Първо в Парламента „с червените ботушки затропка дядо Мраз“ – орязаха правата на опозицията за изказвания и парламентарен контрол на правителството. После чуха думата „Култура“ и се хванаха за кобура: „Ей-сега ще видите вие една Бангаранга и една „Евровизия“, ама през крив макарон!“ – закани се наум Иво „Кремъл“ Христов. После полугласно разпореди да цъкнат с 25 % паричките за кино-вино-опера-театър, щото всичкото е вятър! Е, хайде от него да мине – нека да са 10 %. Засега…

И така, полека-лека, НРБ 2.0 като едно истинско зомби започна да се надига от гроба. После на Големия дядо Мраз /или на Дърева – не спорим/ им хрумна гениалната идея – да извадят от Орландовци тленните останки на българския светопатриарх на Комунизъма – самия другар Георгий Михайлович Димитров, който само с една телеграмка от Масква очисти над 30 000 врагове на народа, сиреч инакомислещи! Речено-сторено: оказа се, че вследствие на упоритата употреба на високоалкохолни напитки приживе /предимно водка и мастика/ и вследствие на многократните балсамизации мумията не е мръднала, даже се е подмладила с няколко годинки. Вярно, костюмчето му се бе съзобало, затова му прикриха срамотиите, навличайки му чифт ластични дънки и протрито с керемида яке „Lewi’s“. Искра Баева подкъси библейски прораслите му власи; Малкият дядо Мраз му засече гъзарска брадица, а Евгени Минчев подряза двуметровите му нокти и майсторски заформи маникюра и педикюра на Героя от Лайпциг. Изправиха мумията и Георгий Михайлович се люшна като жив – сякаш току-що пристигнал от Удсток… или от Магадан. Прогресистите решиха да не строят тепърва мавзолей. Секретарят на парламентарната им група предложи и предложението бе прието единодушно и с овации – и така другарят Димитров бе избран за почетен председател на Народното събрание. Патриархът, с помощта на двама протопсалти, изпя „Многолетствието“ за Вожда. Съответно, мумията бе курдисана на видно място – леко вляво от креслата на ръководното тяло…

Във вътрешен план нещата в НеРеБето вървяха по план – прогресистите възстановиха МОЧА, а разгневените тълпи една нощ линчуваха Вяра Едикоя си, която бе позволила оскверняването на съветската светиня. Избарана бе и Летящата чиния на Бузлуджа, от която се излъчи четвъртият песенен конкурс „Интервизия“. А ето и топ-новината – победата бе за България, тоест за НРБ! Azis със своето феноменално изпълнение на евъргрийна „Пуст всегда будет солнце“ спечели сърцата, гласовете и есемесите на развълнуваната до сълзи аудитория. Акомпанираха му Black Sabbath, които бяха я позакършили финансово и ръководството на „Прогресивна България“ одобри молбата им да минат на щат към Българската армия…

Но…

Но в международен план нещата не бяха никак розови, нито прогресивни. От Путин не излезе никакъв нов Петър Велики, нито Сталин; оказа се най-обикновен ПутQин, плъх в човешки образ, както мнозина скептици подозираха. За да не се опозорят съвсем, пияните рашисти замразиха войната в Украйна и се прибраха в родните си мочурища. Междувременно, за да закърпи огромните дупки в бюджета, държавата бе сложила ръка на спестяванията на мужиците. Интернет бе спрян от чекистите, за да контролират стадото. Гладът стана повсеместен, престъпността – също… ПутQин бе сменен тихомълком от Митя Патрушев. Китайската икономическа експанзия набираше скорост, приближавайки към Урал. Самураите и те се разбудиха…

От друга страна, Украйна се завръщаше към нормалния мирен живот. Сирачетата растяха, вдовиците се стремяха да плачат по-рядко и само нощем. Страната се възстановяваше – и в този икономически процес приятелите бяха с предимство. Раздуханата от прогресистите омраза към бежанците, безпричинната украинофобия сред скудоумните лелки, бабета и чичаци даде своя плод – бай Ганьо за пореден път се оказа на губещата страна. Ботуш Боташев се озова в небрано лозе… Масови протести заляха улиците и площадите с гневен народ.

-  Ама моля ви се! Не може така! – изсъска о.з. ген. Боташев в извънредното си тв-обръщение към нацията. – Ние сме законно избрани и имаме съкрушаващо болшинство…

-  Какво болшинство бе, фатмак?! – крещеше тълпата пред БНТ. – Ако за теб са гласували 1 милион слабоумници, ние сме 5 милиона! Вън! Сега ще видиш ти едно болшинство и един болшевизъм, славяновски изпращял каун! Лу-стра-ци-я!!!

След една неспокойна нощ, прекарана в небостъргача на Телевизията, призори охраната успя да изведе гражданина Боташев почти невредим. Но оттогава той изчезна. Някои любители на жълтините твърдяха, че една нощ нашият дедо прекалил с виаграта и желанието си да шашне актуалната си метреса – някаква алпинистка, или синоптичка, а може да е била и волейболистка, препоръчана му от Владко, който имаше вземане-даване с баба Меркел. Сещате ли се?!

Според други слухове, с помощта на свои ятаци от Втора авиобаза, льотчикът се качил на един Миг-29, заедно с няколко големи куфара, пълни с диамантени бижута и кеш в различни валути. Дал газ и изчезнал в неизвестна посока…

Но си струва да дадем ухо и на историята на бай Герчо, която коренякът филибелия разказал на своите колеги по чашка в Тенекиеното в Лаута. Бай Герчо нямал много приятели, защото бая намирисвал на кочина. Не че не се къпел човека, ама бачкал в свинарниците на Гергов, а от тази воня отърване няма. Та, според него, в свинарника им се появил някакъв странен тип. Отчетник ли бил, склададжия ли? Много-много не се показвал. Очевидно, някакъв лентяй и синекур или пък надзирател. Най-обичал да прелиства порнографически списания и да решава лесни милиционерски кръстословици от сорта - Водоравно: 1. Как е малкото име на Георги Димитров? 2. Двете имена на втората жена на Румен Радев… Тоя канапчия бил голем убавец – у сурата мязал лекинко на задника на 8-месечно прасе, ако го гледаш анфас. Пък в профил го докарвал на харманлийски каунь. Пъпеш демек… Тъй рече бай Герчо.