Сексът в „Буквите“, Слави и Гешев закопаха Черното влечуго. Кой попълва колекцията от долнопробни факти?

Емил АЗАР

Слави Трифонов ще подаде имуществена декларация в КПКОНПИ! О, чудо! О, новинарска атомна бомба! Доживяхме изпълнението на формално, законово задължение да звучи сензационно и да оглавява информационния поток в някои медии. Ето какво е написал Трифонов във Фейсбук: „Опитах се, доколкото мога, да запазя личния си живот и затова не подадох имуществена декларация“. В края на текста четем още: „Но не съм бил прав, защото законът важи за всички. Аз си платих глобите за това нарушение и сега ще подам имуществената си декларация пред КПКОНПИ в законоустановения срок“.

Разгеле, въздъхна отруденият народец, впечатлен от два момента. Ако лидерът на ИТН е искал да запази личния си живот, не е трябвало да става политик, а преди това и шоумен. Ако кротко си свиреше в Плевенската филхармония никой нямаше да е чувал за него, камо ли да го пита за заплатата. Защото заплатите там са като за Бог да прости, даге...

И второ: Законът наистина важи за всички, както признава Слави с известно забавяне. Сега и Борисов да рече да признае за пачките и златото от чекмеджето, за къщата в Барселона, за ония 60 милиона от Васил Божков – и да попълни реална декларация пред КПКОНПИ... Но няма да стане. При него девизът "Ние сме събирачи, а не давачи" е над онзи за съединението. Много над.

Друга новина, която първо гръмна като атомна бомба, а после се оказа китайска пиратка, бе тази, че главният прокурор Иван Гешев ще участва в т.нар. „Молитвена закуска“, давана от президента на САЩ. Медията, която първа съобщи за триумфалното пътуване очакваше да спечели дивиденти от плонжа пред Гешев, но се случи нещо конфузно – правителството на САЩ заяви, че няма нищо общо с круиза на българския пръв обвинител. Е бива ли така? Толкова старателно градена ПР-тактика да рухне за секунди.

Това налага да информираме (без)мозъчния тръст на Гешев за какво иде реч. Молитвената закуска се провежда в САЩ от 1953 г. Отначало са участвали само лично поканени гости от различни страни. По-късно нещата се израждат до масовка, дори гротеска. Според Ню Йорк Таймс „Мероприятието е придобило неприлични размери, което размива смисъла“. Поводът е, че преди две години от Русия там се накачулили близо 80 човека...

По данни на организаторите, зад масите се настаняват над 4 000 души. Пълна мистерия е как президентът Джо Байдън ще открие сред тях наш Иван, за да му махне с кърпичка…

Подобни Молитвени закуски се провеждат в над 60 страни. Да очакваме ли Гешев да се появи и там с вилица и нож?

Следва умопомрачителна новина, която ще промени важна част от българската история. Най-сетне научихме как, къде и с кого се е правил секс по времето на Симеон Велики! Не трите морета, драги патреоти, а креватните гимнастики са вълнували мрачния ум на уж светлия български владетел. И всичко това синтезирано само в първите две серии на „Войната на буквите“ – новият комично-исторически сериал на БНТ. Не знам дали стремежът е бил да се наподоби „Игра на тронове“, но със сигурност кинаджиите ни са ударили в земята „Черното влечуго“ на BBC. Роуън Аткинсън в ролята на Черното влечуго е като прашинка пред всеки от колосите в „Буквите“… Разбира се византийците са показани като едни грозни тъпанари, които налитат на старомодните „задна прашка“ и "кремиковска количка" с някоя слугиня, разбира се след като я шамаросат. Освен това, ако съдим по декорите във филма, Константинопол е бил град от мащаба на Пордим… Даже… Ама хайде, от мен да мине… Усеща се липсата на Краси Радков. И на Рачков. Честно.

Имаме и новина, която вече цяла седмица е в Топ 3 – скандалът около Нексо. Вече стана ясно, че прокуратурата иска да вкара компанията в съда, както и че Нексо пък ще вкарва прокуратурата в съда. В момента плащаме заплати и разходи на цели роти от следователи и прокурори, които натискат Нексо като стар войник новобранец. Ако обаче нещата се обърнат, както твърдят от фирмата, ще платим милиард заради напразните разходи за прокуратурата. Малко е сложно, но е сигурно, че ние ще сме прецаканите.

Международна новина успя да пробие в жестоката конкуренция в родната класация: започваме да ядем щурци и червейчета. Край на спекулата с високите цени на хранителни стоки у нас! Край на прага на бедността и воплите на профсъюзите. Четете внимателно, за да не стане объркване. Пенсионерите най-вече. В менюто влизат само домашни щурци (не Маричков и другите...) и ларви на брашнени бръмбари, - уточнява Европейския съюз със специална разпоредба. Значи щурците, щом си изпеят песента могат да бъдат изядени като замразени, сушени или на прах - от идващия вторник. Брашнените червейчета – от четвъртък.

Кулинарните шоута ще трябва да се пренастроят. Както и гастроентеролозите. Който дочака пролетта, ще може да опита новия хит от „гозбите на баба“ коприва или лапад с щурци по селски.

Както виждате заглавието на сборника с разкази на Булгаков „Колекция от долнопробни факти“ е по-живо от всякога… Поне у нас. В Русия май го забраниха. Не са ли още? Ще, ще.

---------------------

Кой е Емил Азар? Все още не е ясно. Ясно е само, че този забележителен коментар, който витае в пространството, е написан от талантлив автор.